Tired.

53.900 kilos.

pra não dizer 54 kgs.

Hoje depois de tanto tempo comendo normal( saudável) tive uma compulsão.

Pelo menos eu reconheci como uma.

Tô cansada de toda semana, dia, mês, ano recomeçar

Recomeçar do que caralho?

Eu nunca vou pensar normalmente em relação a comida. Sempre vai ser essa relãção amor-odio 8 ou 80

E  nunca vou ser magra do jeito que quero.

50 kilos ou menos é uma meta que eu não irei conseguir.

Estou cansada de recomeçar mas me sinto sempre na obrigação.

Ser '' anoréxica'' ou tentar ser me parece o único meio pelo qual sei viver.

São 5 anos nesse mundo- doença e ai meu Deus quando é que acaba?

Como eu saio daqui.?

Excluir blog não adiantou.

Me afastar muito menos.

Eu só quero me joguem uma corda e digam que é o meu final sabem....

Nem sei mais o que dizer,

Amanhã recomeço.

Bjos =*

Baby, be normal is pathetic...

53,800 kgs[21/11/10]

Minha vida anda no minimo ridicula.

Passo os dias da semana tentando ficar  sem comer (sem êxito sempre) e nos finais de semana fico reclusa em casa  me entupindo de fast food ou comida italiana

Eu me sinto bem comendo.É gostoso.... Eu sei que anoréxica que se preze prefere morrer a dizer isso, mas eu já passei dessa  fase (tô na fase puta véia e supostamente recuperada da doença )

Minha meta é 52,500 kgs até meu aniversário (19/12) e até 31/12 minha meta é 51,500 kgs.

Não é nada impossível. É uma questão de força, foco e controle.

Qualidades que eu não possuo mais.É mais fácil ceder a tentações e pressões.

Eu não sei como fazer o que preciso fazer.

A verdade é que estou muito acomodada a estar aonde estou.

Esse peso é confortável.Ninguém me acha gorda. Ninguém me fala nada. Então eu simplesmente finjo que está tudo certo.Poupa a fadiga.

Mas eu não sou a mais magra do ambiente. Isso fode com meu ego e suposta  auto estima.

Fico com a vaga de magra mas gostosa ou seja puta  Simplesmente detesto isso.

Mas eu vou lutar. Não vou tentar porque tentar não passa de falhar com alguma dignidade.

EU VOU CONSEGUIR!!!

O ano ainda não acabou ainda para me entregar.

Então vamos lá.

Fechar essa maldita boca.

E passar fome.

Porque eu simplesmente posso e consigo.

E para todos que estão na luta. Eu desejo o mesmo. Não desistam!!!!

Não importa o número na balança.Sua força de vontade tem que ser maior do que a porra do ponteiro na balança.

E vamos que vamos sexies and skinnies bitches!!!

Bjão =*

So what the fuss?

Eu não consigo mais voltar aqui.
O meu pseudo transtorno alimentar morreu.
Não tem dicas, recomeços e nem cobranças.
Eu quero pesar 45 kilos ainda assim.Mas eu não tenho força de vontade.
Queria ter o mesmo ânimo de antes e alimentar uma doença. E me lamentar por tá pesando 51 kgs.
Mas tô velha, acabada e de saco cheio.
Talvez eu volte ao normal. E seja aquela paranóica e impulsiva.Mas tbm se for pra pesar 54 kgs all my fucked life não será o final do mundo.
Dito isso. Prossigo em paz com minha vida.

Here I am

Deixei o blog de lado por um tempo #sorry about that.

Ando cansada e ocupada e preguiçosa. #zombie feellings

Comer, estou comendo normalmente.Meu peso continua igual.Assim como minhas metas.

Mas eu não tenho nenhum plano no momento para emagrecer. Eu preciso começar a planejar algo mas não sei o que fazer e  de que maneira  por enqnto.

Não diria que é desânimo é só falta de vergonha na cara mesmo.#gordasafada

Até o final do ano (que já está batendo na porta) a minha meta é chegar aos 52 kgs ou menos.

De 2011 pra lá, a conversa é outra.

Vou devagar mas continuo. Com esperança e sem desistir.

Só isso babygirls. Nada de muito interessante pra dizer.

Desejo toda força e fé pra vcs que tbm estão na luta.

Bjoss =*

I'ts a new day. A new mistake to make.

Vamos lá.

Eu me esqueço de fazer isso. Mas já que prometi.[para mim]

 Porção de nuggets[ 8 unidades] que na embalagem dizem que tem 380 kcal. Não sei se acredito mas enfim estava ruim e joguei metade fora.
1 copo de Soda Diet -O kcal
2 fatias de pão de forma -140 kcal com 1 colher [aproxidamente] de margarina = 74 kcal
1 caneca de cappucino 360 kcal.
E parei por aqui
Então somando =  954 kcal.
Não é bom o bastante.Para emagrecer tenho que consumir 600 kcal ou menos. Com essa quantia de calorias que ando comendo só consigo manter o peso e tal.
Não sei. Logo volto a trabalhar e as coisas tendem  a piorar. Vou ter 20 minutos de almoço mas não sei se vai dar pra escapar já que talvez eu almoce com minha mãe.
Enfim .Ainda faltam  3 meses pro fim de ano. E eu tenho que emagrecer 3,5 kgs.
Não é impossivel. É dificil . O que no meu manual é quase a mesma coisa que impossivel já que eu sou uma vaca gorda preguiçosa.
Mas não vou parar de sonhar.
Enfim
Boa sorte para mim e todas que estão na luta ;)
Bjos =***

Weak bitch

Ainda não estou conseguindo passar fome.
Direito.
Eu até consigo durante o dia,mas aí chega a noite o tédio e meus medos e pronto compulsão.
54 kilos ainda.
Começando a odiar minha imagem no espelho again.Pensei que tinha superado essa merda de distorção de imagem. Não é distorção de imagem. Ainda estou gorda.
Nota mental :
Fat ugly bitch shut up your mouth and stop eating.You're disgusting.


E vcs como estão nas dietas?
Espero que bem.Força para vcs
=*

A real realidade galerinha

É que eu tô de saco cheio demais para passar fome.
Eu até consigo. Mas sei lá nunco saio dessa casa de peso[55-53]  então nem me animo
Fodi meu lf hoje indo comer hot dog,batatas fritas e sorvete.Fiquei feliz em sair de casa , de comer um pouco só.
Tô com 54 kgs.

Final de semana gorda de novo.
Ana me acuda #wannabeidiota feelings.

Um pacote de trakinas.

Umas 6 unidades de nuggets.

3 copos e meios de coca zero.

Total de sei lá 1000 kcal ou menos.

Well... tô perseverando hein ;)

Indo bem pra caralho. Dá até inveja.-not.

Em compensação andei uma hora ao total em baixo do Sol de Sp que ultimamente tem sido castigo.

Não ando me preocupando em esconder/guardar a balança.Ela fica num lugar de fácil acesso então tô me pesando umas 3 vezes por dia. Quando acordo, quando como, quando vou durmir.

E hoje deu 53.800 kgs. Espero estar com exatos 53 em ponto até domingo.

E ah só isso.

Preciso usar mais esse blog com certeza.

Back to business.

Então o negócio é o seguinte :
Tô gorda!
Não é surpresa nenhuma. Pq né, quem é que consegue ser magra comendo todo fim de semana e semana umas 1200 kcal por dia? Ninguém.Não acreditem nessas porra de nutricionistas não.Comer 1200 kcal é coisa de GORDO. Pronto.
Eu estou com 55 kgs. E isso é irônico pq passei o mês passado com 53 kgs de forma fácil e agora parece que meu metabolismo me castigou e parou.... mas tudo bem. Eu vou emagrecer do mesmo jeito. #otimismomodeon
Vamos aos planos?
É o de sempre. LF- 600 kcal.
Eu gosto dessa quantia de calorias pq permite que vc coma bem , mas mesmo assim é menos do que o corpo precisa e então vc emagrece.
Não sei se vou fazer exercicio. Queria fazer academia mas estou sem grana. #vidadedesempregado.
Talvez eu faça em casa. Mas não prometo pq eu sou mto preguiçosa.
E a meta até o final da semana é simples e fácil : 53 kgs.
E até o final do ano é 48 kgs.
São 4 meses pra criar vergonha na cara. Tem que ter forças né gente. Já basta esse ano que passei comendo que nem uma vaca, passar o ano que vem assim tbm é foda.
Eu acho que consigo. Se eu conseguir fugir de casa nos fds seria ótimo.Mas mesmo assim.
Enfim  quantia de calorias hj é 600 kcal tbm.
Por enqto [15:54] só foram umas 200 kcal mal gastas com umas bolachas maizenas.
Qualquer coisa atualizo no twitter.@PandoraStarves
Boa sorte pra quem tá na luta tbm ;)
Até o fim do ano girls. A gente vai conseguir!!!!!!
Fé em Deus e boca fechada.

Bjoss =*
.

Fodida.

54.300 kilogramas.

Não eu não emagreci.
Não consegui.
Desisti e voltei várias vezes.
Queria xingar muito. Mas é culpa minha.

Mas sei lá. Esse peso sobe e desce todo dia- semana.
Queria estar com 52 kgs hoje. Ter esperãnças seria mais fácil
.Enfim hoje (quinta feira) tá calor pra kct em Sp e eu decidi fazer um lf de sorvete de limão.
Bem saudavel ;)
Até agora foram umas 279 kcal.
E eu pretendo comer sorvete até umas 600 kcal.
Tô de boa.
Foda-se.
Até o fim do ano emagreço. Ou não.

Boa sorte pra todos ;***

52.5

Como eu havia prometido. Aí estão as fotos do meu peso na balança e do meu corpo.(que é feio eu sei)

e ah me perdoem pelo meu dedão feio na balança. É que minha unha sofreu um acidente qndo eu era uma criança terrorista e nunca mais voltou ao normal rsrs.

As fotos não estão da melhor qualidade mas é o que deu pra fazer.

Tô pesando 52 kgs hj [27/05] mas tem um porém: sem roupas né e sem comer nada na hora que me pesei.

Então se eu ingerir qualquer coisa eu volto pros 53 kgs.

E pra falar a verdade eu não tô confiando muito nessa balança. Não é possivel que eu esteja com esse peso mas com esse excesso de banha. Tá bom que eu não me exercito. Mas era para estar com um corpo melhor.Sei lá preciso me pesar na rua pra ter ctza. Pq qndo a esmola é muita o santo desconfia né.

E a dieta tá como smp. Aos trancos e barrancos mas indo.A verdade é que só tô conseguindo fazer lf o dia inteiro pq eu estu em casa sem trabalhar e passo o dia durmindo.Ou seja eu engano a fome. E tbm pq minha mãe tá trabalhando fora ,então não tem ninguém para me vigiar.Graças a Deus.

Mas assim que eu voltar a trabalhar eu tenho quase que certeza absoluta que eu volto a engordar por causa do almoço. Então eu vou tentar emagrecer o máximo que posso por enquanto´para que quando eu volte a trabalhar eu mantenha um peso mais baixo.

E ah hj tô com uma PUTA fome mas vou ver se dá pra levar sem cometer excessos.

E eu não sei mais o que dizer. Acho que é só isso.

* Gnte eu sei que  tava travando os comments aqui, mas eu acho que já arrumei. Tentem comentar please e se não der certo me avisem pelo twitter oks ;)

** retiro as fotos ainda hj

Bjos e sejam fortes ;*******

fotos retiradas por questão de privacidade

Till Now'

Até agora [19:01] Só comi 228 kcal.
Mas tbm é fácil já que durmi o dia inteiro.Queria eu conseguir fazer isso, se estivesse trabalhando ou estudando.
Pretendo ir comer um miojo já, já.Então vai ser mais 370 kcal.
Mas isso tudo foi a toa. Já que amanhã é Pascoa e eu vou comer meu Diamante Negro. Ahã. ;P
Segunda feira eu começo de novo.
Boa Pascoa e compulsões para vcs.
Aproveitem, afinal de contas é só uma vez ao ano ;)
Bjoss ;*

Without pain there's no gain.

Não sei como explicar dessa vez o que anda acontecendo na minha vida.

Eu estou com muita dor de dente ultimamente e estou vivendo a base de miojo.Mas isso não tá me fazendo emagrecer , o que é meio frustante.

Vivo nos 55 e 56 kgs. Mas td bem, se eu quisesse mesmo emagrecer já estaria com 50 kgs. Mas eu ainda não tô com pique sabe, pra lutar por nada. Eu ando super largada e sem fé em nada. 

Eu tô enfiando minha vida toda no rabo. Não tô estudando, nem trabalhando, nem fazendo dieta nenhuma.

Estou totalmente vagabunda.  

Só me sobra preguiça.

Uma hora eu melhoro. Assim espero.

Mas vamos as dietas né ;)

Até agora(16:23) comi 1 miojo com 1 copo de refri.

Deve ter dado umas 700 kcal.

Quero parar por aqui.

Espero que minha mãe não repare que eu ando comendo homeopaticamente. Eu só quero ficar em paz.

Eu preciso da minha força e fé de novo.

Só isso por hj.

> Os comentários já estão arrumados. Não tá mais travando viu gente ;)

Bissous ;*

Hohoho

Acho que tô ficando boa nisso de novo.
Pq olha só hj foram só 500 kcal. E eu tõ chutando lá em cima hein ;)
2 pedaços de caneloni-266 kcal.
100 gramas de purê 112
1 banana-95 kcal
Total=473



E eu sei que fiquei séculos sem atualizar isso aqui mas nem dava pra falar de dieta comendo 2000 kcal ou mais por dia.Iria ser hipocrisia.
Mas agora eu acho que voltei ao normal. Ou não. Não estou mais sentindo tanta fome , sei lá que milagre aconteceu. Ando meio que meçancolica tbm Deve ser isso.Melancolia sempre me deixa assim.
E ah é isso.
Não gosto de me prolongar aqui.

;*

So happy I could die.

55
Graças a Deus meu peso parou de oscilar e ir parar em 56.
55
Travados e entalados.
Estável e feliz(?)

Se você contar como evidência meu sorriso falso no rosto é isso aí.
Mas se vc quiser saber a verdade isso para mim é um problema que deve ser encarado e combatido.
55 kgs.
Grande merda. Enfie no cú esse número.
Eu quero no minimo 50 kgs.
Tá dificil mas até o final do ano tem tempo de sobra.
O prazo é até o meio do ano de forma otimista


* Hoje me segurei para não comprar laxante. Mas não dá, minha mãe ainda tá em cima de mim com minhas loucuras e tal.
Familia é um cú pra atingir metas.


E ah foi isso.
Só pra atualizar.
Kiss ;*

Face the true.

Ok deixa eu escancar a verdade.
Pq é necessário. Eu preciso escrever. Senão daqui há uns 2 meses vou me esquecer.
Eu não vou metaforizar, nem suavizar o que eu digo. Vou escancarar.
Estou agindo de forma desesperada . E nada tem dado certo.
O que estou fazendo é algo que nunca imaginei que poderia tentar.São coisas vergonhosas que eu nem aconselho. Mas cá estou eu.
Tentando vomitar sem êxito.
Eu já tentei de tudo(ou quase). Hoje me deu a louca e tomei shampoo no banho pra ver se essa porra de comida saia de mim. Mas não deu certo.
Enfiei tudo na minha goela. Escovas e dedos. Vcs tinham que ver não melhor não   Que situação ridicula
Eu com minhas unhas rosas neon tendência, com os dedos na goela tentando me aliviar.
Olhos saltados  e vermelhos  e mão machucada. E nada disso funcionou.
Eu estou frustada. Mas acho que só me faltam prática e tática.
Pq eu conseguir forçar o vômito na sexta. Ok eu estava bêbada. MAS EU CONSEGUI.
E não tõ falando que o que eu esteja fazendo seja bonito e aconselhavel.Mas que se foda.
Eu já perdi tudo o que me sobrava de caráter. E tbm perdi o medo das consequências.
Então é chutar o pau da barraca mesmo.


Preciso comprar laxantes e remedios.
Mas não tô afim. Sei lá. Parecem que eles não funcionam. Nada mais me faz emagrecer.
A culpa é minha. Que não paro de comer. Que não sei dizer não. Para nada.
Ah cansei de choramingar.
Era só pra registar que eu sou uma derrotada de marca maior.
NUNCA SIGAM MEUS PASSOS
EU NÃO SOU EXEMPLO PARA NADA NEM NGM.




É isso.
Bjoss ;******

A fórmula do sucesso.

Bom, como eu já havia percebido minhas compulsões mudam de local e horário. Então eu tenho que quebrar o ritual e fazer diferente.
Ah.............. eu não soube me explicar deixa eu tentar.
Antigamente eu tinha compulsões na hora do almoço lá no trampo. Mas aí eu caí na real que eu só estava me endividando(pq eu comia tudo fiado) e engordando. Então cortei o mal pela raiz. Paguei todos e fechei minha conta.
Agora tem as compulsões em casa. Quando eu chego do serviço minha primeira preocupação é pensar no que vou comer. E sinceramente aqui em casa só tem hamburguer , nuggets e outras coisas extras caloricas.
Casa de gordo sabem como é ;P
Então a receita do sucesso para mim vai ser, encher meu tempo de coisas para fazer em casa ou longe de casa.
 Como hj por exemplo. Minha dieta não foi maravilhosa mas foi ok.
Hoje eu cheguei em casa e fui cuidar da minha beleza(unhas cabelo e etc) e então eu esqueci de comer.
Graças a Deus.
Bom eu espero que o próximo mês eu dê um jeito de fazer um cursinho. Pq esse marasmo em casa vai me matar.De obesidade mórbida.
A minha amiga lá no trampo meio que já reparou que eu tõ comendo menos. Mas quer saber? Foda-se.
Eu sei que vou ouvir criticas, conselhos, sermões. Mas quem disse que eu ligo? Eu vou chegar aos 50 kgs e pronto.


Resumo da dieta hj:


1 pão com mortadela(1 fatia de mortadela ) sério era lanche de pobre.=185  cal
2 panquecas.286 kcal 
1 picolé de limão.=45 kcal.


Total de 516 kcal.


E ó fácil de fazer. Sem fome(excessiva) e sem dor.
Vou continuar assim se Deus quiser.


Bjoss ;*****

Hard to explain

Então hoje eu acordei sem fé. De novo.
Sem fé em mim e na vida.
Mas enfim levantei e fui viver. Trabalhar pq dinheiro tá faltando neah.
No almoço a intenção era não comer nada
Ou comer bolachas e suco.
Mas sei lá. Eu gosto de me auto sabotar.
Fui lá e comi um hot dog com purê , e batatas palha, e como se isso não bastasse comi 2 trufas.
Estava tudo um lixo e eu não senti prazer nenhum comendo. Eu gosto de comer. É verdade. Eu gosto.
Mas eu sei que posso e consigo ficar sem comer sem nenhum problema também..Então é frustante pra cacete quando eu como algo extra calorico e não me satisfaz. É azar demais sabe.
Ok eu errei. E o que eu fiz para reparar o erro?
Laxantes.
É eu tô dizendo que tá virando vício.
Mas é  a única forma que eu tenho de não ficar com a barriga enorme.
Se eu conseguisse eu vomitaria. Eu já tentei um zilhão de vezes mas não dá certo.
Então os laxantes são minha salvação.ou não.


É, eu me odeio.
É ,eu sou burra
É, eu vou prometer que amanhã faço melhor.
É, eu vou tentar não quebrar a promessa.

Mas a cada dia eu tenho menos fé em mim mesma.

It's on bitch!

Eu acho que estou com 55 kgs.

É eu acho. Da ultima vez que me pesei era isso.

Deixa eu resumir como as coisas vão indo.

Eu meio que cansei de ser gostosa. Ser considerada gostosa. Eu prefiro mil vezes ser esqueletica.

Fica melhor com certas roupas. Principalmente com as que eu gosto de vestir. Fica melhor. Não é mais saudavel. Mas que se foda.

E tbm cansei de colocar uma roupa curta e todo mundo (quer dizer homens) ficar olhando com cara de quem quer me comer. Isso me dá nojo. Dos caras e de mim. Já não sou muito fã de dicks em geral então me cria repulsa maior ainda quando me olham com cara de boneca inflável.

Eu acho que pouco a pouco eu estou entrando nos eixos. 

Tipo já cortei arroz e feijão que são as coisas que mais me engordam da dieta. 

Só falta eu parar de cagar na dieta quando chego em casa. Sei lá bate um tédio e eu ataco tudo aqui

Estou caminhando mais também. Quando a preguiça me dá tregua , volta pra casa a pé. 

30 minutos de caminhada.

E tomando laxantes like there's no tomorrow. Cara tá virando vicio já. Eu como pensando nos laxantes já.

E durmo mal pq essa droga vai me fazer efeito só na madrugada.

Hj sexta não tomei. Mas amanhã sábado talvez tome. 

Preciso comprar mais remedios. 

Tô pensando em juntar efedrina mais metformina mais furosemida.

Não tudo junto. Só dois comprimidos de efedrina +algumas das outras opções.

Eu sei que vou passar mal. Mas eu quero algo que me tire a fome de uma vez por todas.

Só o Eca comigo não tá funcionando.

De qualquer forma me sinto mais capaz de fazer uma dieta agora. Já perdi meu bom senso e meu medo de sentir dor. Estou disposta a me sacrificar e sofrer.

Me sinto mais magra até só de pensar que posso ficar sem comer e não morrer. 


Planos


Amanhã(sábado) o que eu quero fazer é ficar na bolacha salgada e suco.
É uma boa (Y)
Vou ver se consigo fugir de todo mundo na hora do almoço amanhã.
E domingo sei lá. Dieta do miojo talvez. Mas eu vou trabalhar tbm esqueci ;D
Então eu vou poder fugir da comida em casa. ;D


É só isso que tenho planejado por enqnto.
Não dá pra seguir uma dieta especifica todo santo dia, pq eu almoço no trampo e tenho que enganar que tô comendo .Então eu me viro e como  só o minimo da marmita palavra feia da porra (tipo só os nuggets que tem umas 376 kcal)




Só sei que dia 06/02  eu tenho que estar com 53 kilos.
Ou menos que 55. 
Chega de ser gostosa gente. Vamos ver ser thinpos ;)
It's on bitch!!!!!!!!!